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Voce, nonché esplosivo animatore
del gruppo, il suo sex appeal indiscusso attira enormi folle femminili
che lui regolarmente rifiuta, essendo notoriamente dedito anima
e corpo alla musica... (?!?) ma non è detto che le cose non
cambino in futuro...
e-mail: alberto@tre-di.com |
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Il nostro nuovo acquisto, che innalza l'etą media del gruppo facendoci tornà bambiinii! Conosceva Sandy Marton quando ancora aveva i baffi... Impeccabile esecutore di ogni brano e possessore di un ampli grosso grosso che disturba i vicini, la moglie, i figli e noi tutti.
...è sicuramente il personaggio "troooppo avanti!" del gruppo...
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.... di ritorno da una missione segretissima
nello spazio, alcuni astronauti russi se lo sono ritrovati a bordo
della loro navetta e non se ne sono più riusciti a liberare.
Caricato dagli stessi a bordo di un convoglio di materiale radioattivo
diretto a Venezia, il nostro sassofonista è riuscito a liberarsi
all'altezza della stazione di Vicenza fino ad approdare dalle "nostre
parti"... e noi, ce ne libereremo mai?!?! |
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L’uomo che più uomo
non si può, la peluria come dono di vita, sguardo magnetico
e .. tanta voglia di riprodursi (sarà l’istinto di conservazione?).
Inganna le donne avvicinandole e dicendo:” Hai voglia di conservarti?”...
le sventurate rispondono di sì (pensando a lifting, elisir
della lunga vita, creme della giovinezza, etc.) e lui...
e-mail: keyman@tre-di.com |
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Tecnica perfetta, misure da pornostar, tutte le
donne lo acclamano come il John
Holmes del nuovo millennio e ne pretendono la nudità ad ogni
esibizione, ma lui non si concede se non alla propria donna. Durerà
ancora a lungo questa sua fedeltà? |
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Uomo peloso, uomo virtuoso... che sia l'eccezione che conferma la regola? ;-) Solo le sue chitarre (e sicuramente sua moglie, santa donna) resistono al contatto diretto con i suoi simpatici peli che talvolta utilizza al posto delle corde rotte. Cerca volontario/a/i/e che a fine serata gli smonti la strumentazione...
e-mail: teo@tre-di.com
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