Risatissima

Gratis By Antony ti propone alcune barzellette per godere di qualche minuto di relax e farsi una sana risata. I seguenti testi, tranne dove specificato, sono stati trovati visitando altri siti e sono quindi copyright dei detenenti il diritto.

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Colori... ereditari

Cara moglie perchè mio figlio è nero?" "Perchè l'ha allattato la serva di colore". Il marito va dalla madre e le racconta il fatto. La madre gli dice "Ma certo figlio mio, ad esempio io ti ho dato il latte di mucca per questo sei diventato cornuto".

Gara femminile di apnea

Una ragazza dice alla compagna: "Hai visto com'è brava la ragazza bionda?"
E la compagna: "E' ovvio, è bionda ossiggenata!"

Carabinieri

Perché un carabiniere rimane fisso per ore davanti ad uno scaffale del supermercato?- Perché su alcuni prodotti c'è scritto: CONCENTRATI.

Un carabiniere dice ad un amico:
- Guarda, ho trovato in edicola un libro interessantissimo!
- E come si chiama?
- Si intitola "Come risolvere il 50% dei tuoi problemi".
- E l'hai acquistato?
- Si, ne ho comprati due...

Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un barbone. Lei si difende cosi': "Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?"

Al bar

"Perche' bevi con gli occhi chiusi?"."Perche' il dottore ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!"

Una scimmietta... previdente

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffe', la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia. Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente: "Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
"Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto quello che la scimmietta ha mangiato"
Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar.
Ordina un caffe' e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finche' non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente: "E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Si e' infilata la ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'e' mangiata!"
"Oh, e' normale. Dopo aver ingoiato quella maledetta palla numero otto continua ancora a mangiare di tutto, pero' adesso prima controlla le misure"

Al bar

Due amici. Il primo ordina un thè.
Il secondo: "Prendo un thè anch'io ma mi raccomando, che la
tazza sia pulita".
Passa qualche istante e il cameriere torna con le ordinazioni:
"Ecco i thè. Chi dei due ha ordinato la tazza pulita?"

Carabinieri

Dalla centrale operativa dei carabinieri perdono le tracce di un elicottero dell'arma.
Pensando ad una disgrazia, partono subito i soccorsi in direzione del luogo dove era stato avvistato per ultimo.
Purtroppo, come era stato previsto, l'elicottero era precipitato.
Si riesce a recuperare la scatola nera e vengono aperte le indagini del caso.
I magistrati ascoltano la registrazione delle comunicazioni tra i piloti.
Ad un certo punto del discorso si sentono i due che fanno:
Pasqua'... ma tu tieni caldo?
No!
E allora spegni 'stu ventilatore!

Dialogo tra due carabinieri...
Il primo sta cercando di spiegare al secondo come la Natura a volte ricompensi i difetti delle persone.
"Per esempio, se un uomo e' sordo, puo' avere una vista migliore; se uno e' cieco, puo' avere un olfatto migliore".
"Penso di aver capito cosa intendi - dice il secondo in modo filosofico - ho spesso notato che se un uomo ha una gamba corta, allora
quell'altra e' piu' lunga".

Un carabiniere viene invitato a casa di un contadino per cena. Nel bel mezzo di questa gli viene offerto dell’ ottimo salame che il
milite mangia senza problemi. Solo che ad un certo punto il contadino nota che il carabiniere prende i pallini di pepe e se li ficca in
tasca, ma per non contraddirlo non dice nulla.
Verso la fine della cena dice il villico al caramba:
-Le e' piaciuto il mio salame?
-Si'… l’ ho trovato squisito…
-Bene… se vuole gliene potrei date un po’ per casa…
-No, grazie, - fa il caramba con aria da sprovveduto – ho gia' preso i semi…

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